这几天热播太阳的后裔，在第六集地震救援有一个场景，医疗队最年轻的男医生，无法接受他的患者死亡，那个悲痛绝望地做着心肺复苏的操作的场景，让我的心纠疼纠疼的。他自己说，刚才还怎样怎样。最后貌似被组里的一个前辈一耳光打醒。当这个医生满脸汗水和泪水断断续续地以乌鲁克时间宣布死亡时间，伴随着音乐，我的泪水也止不住流下。走出执拗不过是从自己的心魔中放过自己。
我走入家庭教育世界是因为我孩子从宝宝班下学期开始抵制幼儿园。上了小班，她开始做清晰表达。讨厌上幼儿园，要跟妈妈上班，要和妈妈在一起。我那时候只知道第一次叛逆期到了，我无所适从，我不知道该怎样和孩子一起走过，每一天都是在迷茫焦灼中走过。11年培训了十几天，学了一大堆东西，糨糊一般，更加晕菜。但有了一些大方向，任何事物都会在往前走，事情到了走一步是一步。当时我两个焦虑，一个是孩子不爱上幼儿园，抵制任何教育活动。另一个是幼升小的困惑。结果这个问题交给孙大师，大师给了我一个站着说话不腰疼的答复，今天想起来那种愤怒的印记还没有消除。专业素养真不是多学点东西，写几本书就可以做到的，我那时候已经不再年轻，二十多岁我要砸场子当场要求退费了。但我忍住了我的执拗大爆发，所带来的收获是，第三位老师曹萍，带给我很多心灵成长的东西，得以促使我在这个领域走下去。我想，很多抑郁质特质的人群都有自己的执拗，每一份坚持带来的是双刃剑，痛并快乐着。

幼儿从三四岁开始走入执拗敏感期。从半岁开始寻找自我，到了这个年龄段，孩子们更是逐渐从最信任的养育者怀中走出，多以我的需求为行为的出发点，这是成长，凡是知道我要什么，并且在与对方的互动中获得了安全和满足的孩子们，他们会在未来的很多敏感期过程中，找到自尊自信，从而逐渐在生命的旅程中构建和完善自我。但如果此时，互动的对方多以你赢我输的局面告终，孩子做输家，会自卑脆弱，未来最明显的就是成为被霸凌的易感人群。孩子做赢家，孩子会自大狂妄，未来遇到挫折会难以接受，容易以极端手段处理问题。有人终其一生没有走出执拗。内心深处始终是一个没有获得安全满足的小可怜。那么就这一两年的时间，我们和孩子怎样一起走过。

我记得我孩子那时候在与我的互动中基本没有执拗，她的执拗几乎都与幼儿园有关系。不想上幼儿园，幼儿园的任何教学活动，一概不听。在宝宝班我所观察到的，被忽视被冷落的大部分幼儿，我孩子对幼儿园的抵制是最强烈的。小班的六一拍球演示，我孩子就是直挺挺地站在那里一个球都没有拍。但走过这个阶段，她在大班，她通过感统的一些球类练习和观察篮球馆上课，她自己玩运球跑和三步上篮。不上幼儿园是我的底限。肯定是无论多么哭闹都要送去的，幼儿园老师也要为自己的倾向性演出付出代价。我从小进行的一些特长训练，易子而教是我们的传统，我们也看到了太多的父传子带来的后果。我自己基本不教孩子任何知识技能的东西，由此少了很多与孩子在技能培养上的很多直接冲突。但我会送孩子去学东西。那时候去滑冰，她和教练一哭就是一节课。我心里很明白总有这个过程，一开始表面上再如何平静，心中也是惊涛骇浪，后来，孩子哭的太厉害，王雪教练抱着她下场，我们聊天，我顺便给王教练普及运动生理和反兴奋剂常识。下周大家伙接着上。我们的执拗始于老师所评判的慢，什么都学不会。终止于老师评判的练过感统的孩子就是看得见效果。我家的执拗冲突从能力弱开始到能力提升截止。在冲突中，孩子至少收获了能力的提升，后来孩子自己也很热衷能力提升，她自己看到，妈妈和我都报了班之后，我们的改变。开挂出去学跟就在家里蹲是不一样的。我们从来没有其他家庭报班的烦恼，我们经常纠结的是，这些班还有游学，休闲的时间怎么能安排的过来。

答疑环节，有一个案例是姥姥帮着带，http://www.cnparenting.com/question/1458300332孩子在吃饭问题上的执拗。我没有看到姥姥与这个孩子互动的冲突，妈妈说很头疼。另一个案例，孩子从老人家接出来之后，与爸爸互动的诸多冲突。两个题主都是在孩子与其他对象的执拗中，执拗了自己。尤其是第二个个案，http://www.cnparenting.com/115/1458949019妈妈的一番圣母心，安排孩子吃什么做什么，爸爸怎么带孩子，唯独忽视孩子的需求，要妈妈陪。就算陪着孩子也是给孩子做大道理课堂，要爱爸爸要接纳爸爸，妈妈要忙很多事情。而她自己呢，她应该怎样与孩子建立安全信任的链接，我看不到。我想如此走过执拗期，孩子不执拗了，孩子建立的秩序也许就是和爸爸在一起，无论和爸爸冲突还是和爸爸和谐。我告诉妈妈，孩子是到了执拗敏感期，但不过是配合着没有过完执拗期的妈妈做一场执拗的演出。更多更多的是我们的生活，但孩子已经表明态度，执拗地要求我就要什么什么的时候，大部分的家庭在给孩子做大道理讲堂，在讲堂中，有的孩子消停了有的孩子爆发了。无论讲不讲，这两年过了，没有梳理好的执拗压抑在心中，不知道什么时候就激发出来了。

那么面对执拗该如何渡过。面对我和孩子的执拗期，我那时候远远没有现在的水平。但我学会了接纳。我接纳你上幼儿园就哭，我接纳你只要接触新的技能挑战都要哭，我接纳这是生命的一个历程，无叛逆不成长。除了幼儿园，我带着你到各个地方哭。到现在孩子还说，我可以在妈妈跟前怎么哭都可以，我在幼儿园，老师不许我哭，妈妈不在我身边，我只要哭就会有一堆人过来用各种方式告诉我不许哭。这个执拗期伴随着哭与能力提升走过。上小学的第一二天，她在门口也哭，舍不得离开妈妈，对于上学的未知的恐慌。第一天是一起游泳的小师姐把我们领进去，第二天也是一起游泳和一起上培训班的师姐兼学姐带我们进去的。就哭了这两天，再哭就是因为其他事情了。213的孩子骨子里是水，外表是钢，哭也哭的霸道纵横，现在去冰场玩，资深的教练还会拉拉她的小辫子问，现在怎么不哭了。孩子说，该哭还得哭。

面对那个姥姥和孩子吃饭的切磋。我如果是这个妈妈，该我带孩子的时候，我如果不接纳孩子吃饭的时候玩玩具上厕所，饭菜滋味大挑剔，那么我以正面管教温柔而坚定的态度，事先定好规矩。我不会一边嫌弃孩子的行为一边还揣着不满满足孩子不断加码的需求。到点儿吃饭到点儿收摊。饿两顿没有关系。如果是姥姥和孩子的互动，只要她们二位乐在其中，我可以选择做一个观众。无论这个剧情给我带来怎样的感受。作为那位圣母妈妈，我会在孩子提出明确需求之后，与孩子做pet第三法讨论，从而找到我们符合我们共同需求的双赢之道。如果我们什么亲子技能都没有，那么就如我当初，接纳这个过程吧，至少我可以做一个安全的港湾，当孩子在外面痛苦压抑的时候，至少我这里还能让她痛痛快快地哭一会儿。

昨晚上临睡前，一位姐姐，给我发出这个信息，爸爸妈妈都在外地打工，她比弟弟大很多，老人岁数大了之后，她成年了，她负责管理弟弟。现在弟弟开始不学习偷钱撒谎，她看了很多书，但根本不管用。我对这个姐姐说，你规劝到了就足够了，这是留守家庭的共同特质，很正常。放过你自己，至少你可以在未来选择做一个好妈妈，无论怎样艰难，和自己的孩子在一起。
执拗敏感期的表面现象会在一两年走过。但每一个没有被满足，没有找到安全，没有建立自信自尊自爱的孩子，都会在合适的时机爆发出自己的执拗。无论是面对亲子还是亲密关系。今天带我们咨询的李秀侠老师在群里讲话，无论是亲密关系还是亲子关系，带着平静和从容的心态，面对和处理所有危机。两者的爱包容在伟大的整体中，最后在其中得到终结。
放下自己，爱的执拗护佑我们走过每一个阶段，每一场自我突破。

版友跟帖回复节选：

熙玲鑫：家长应该跟着孩子一起成长，其实父母很多时候都是在以强者的姿态来告诉孩子你应该怎样而不应该怎样。但很少考虑过孩子感受。我曾经也很反感孩子的哭闹，但有一天我想明白了，当她的愿望（好或不好）不能满足时，你还不准孩子发脾气，不觉得残忍吗？之后我会随她哭，但会抱抱她轻拍她的背，我觉得这招很管用，比任何话来得有效。待她心情平复后再跟她说。告诉她哭闹是不能解决问题的，久而久之她也明白了这个道理。虽然现在孩子还时常会把我惹毛，我也会对着她吼，就像最近的就是做练习，我希望孩子在功课至于能刷题以提高成绩。但她总是没有任何行动，我不知道我所说的话为什么会执行力那么差，她也希望成绩好但总差那么一口气，妈妈为你想出了一个办法你为什么不能遵从，有一段时间我真的为这个挺恼火。我自认为不是个鸡血的家长，学前没有很多文化上的突击，现在小学了也没有给她报任何文化班，有时在想是不是自己太顺着孩子了。经过一段时间调整我也走出了自己的心魔，不再是每天晚上问她你有没有做练习，但是如果有合适时机我还是会教她一些学习方法。换一种思路后我的心也放下了有点紧张滴亲子关系也缓和了，而她自己有时间也是会去做些课外练习。

家有瑞宝贝：有孩子这几年，学到最让自己深思的一个词是“守望”，守着，看着，陪伴却不插手太多。一边看着孩子自己跌跌撞撞地经历，一边自己不能“帮助”，甚至不能说一个字。这其中的平衡和折磨，孩子有孩子的，家长有家长的。唯望我们和孩子在经历了各自的磨砺之后，敛翅垂首，从容自如。